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人人文学网 >> 虐心耽美 >> 幽默段子 >> 二十六
他道:“别坐着啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“这样,不好吧?”我笑道:“没事,出来玩开心最重要”于是他扭捏着脱下了裤子,尼玛大哥我不是那意思啊~

刚到新城市新单位第一天,得先把睡觉的东西买全。跑到超市各种挑,被子580,床垫260再加上其他杂七杂八的生活用品,估计没有一千也有九百,可结账时却只要480?难道被子没算上去?于是果断结账拎着包头也不回一路猛窜!到一偏僻处,抽出小票一看,被装全场五折。尼玛,不早说,老纸现在迷路了啊!

医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你右半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子,医生:“你在干嘛?”病人:“我先把它移到左边。

军训点名,教官没念到我,却说:“xxx又没来。”我觉得他可能是瞎,就大声讲:“教官,你了!”教官一惊,赶紧用双手护住自己的胸部。

遇到个逗b送餐小哥,人到了,一脸严肃地说道:一共24块。我掏钱,他看着我,对视5秒以后,他默默地来了句:不好意思,餐忘带了。。。

今天去相亲,那女的一上来就问我:“有房没?”我说:“没有,不过你要想的话,我们可以去开一间!”我是不是很机智!!!

如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;如果你的眼睛痒了,证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;如果你的身体痒了。。。别瞎想了,该洗澡了!

小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。于是,我上去舔了一口。

和老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:“还喝水!喝屎去吧你!”老公也愤怒的回到:“你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!”

一天和男友打车,我问师傅:“到xx小区多少钱?”师傅说:“十五!”我指着男友:“那加上他呢?”司机:“还是十五!”我鄙视道说:“早说你一文不值!”

说到最丢人的事,应该就是多年前公交卡还没这么普及的时候,借了学长的公交卡上车,给司机看了一眼就进去了,司机拽着我说读卡呀,我愣愣的把卡翻过来大声念到:“苏州通!(公交卡的名)”全车都安静了…………这还没完,司机说朝读卡机读卡,于是朝读卡机羞涩地凑过去,大声念到“苏州通!”……

一位落魄青年向禅师哭述:“我本是富二代,可没几年,家里几个亿几近被我败光,现在已所剩不多,我该如何是好啊?”禅师没有回答,只是朝地上扔了枚硬币,然后抓起泥土严严实实地撒在上面,青年看后恍然大悟:“您是说财不外露,有钱不炫耀,就能守住财富根基?”禅师微微一笑:“我是说,泥撒币。”

一个同学问我弟弟:“有3个人打你哥哥,你会帮忙吗?”他说:“不会。”同学问:“为什么啊?”我弟说:“我觉得3个人够了。”唉,多么痛的领悟!!

买了两杯优乐美奶茶和老公一人一杯、突然想起广告里的台词就问老公:我是你的什么?他想了想说“你是我的日用品”尼玛lz当即来句“你是我的b需品”

大学的时候,女神陪我去买秋裤,顺便帮我砍价!大家知道,砍价就是要挑毛病!看中了一条裤子,女神拿起来看了看,对老板说:你看你们这个裤子,质量一点不好,裤裆这里还有个洞!当时就看到老板一脑门子黑线,我是憋出内伤!秒懂的赞下!

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